Schuld - Gedicht (mein erstes ^^" bitte um Kritik)

[bLfReAk]

Hi Leute...
Meinen ersten Post hier im Forum wollt ich hier mit meinem selbstgeschriebenen Gedicht starten ^^

Aber eins vorweg:
Jeder fängt mal an... also bitte nich lachen, kay? ^^
Es ist wirklich ernst gemeint, dieser Versuch. Würd gern wissen was ihr davon haltet und was ich vielleicht noch verbessern könnte...

Schuld

Ich renne gegen eine unsichtbare Wand,
Es ist immer noch kein Ende in Sicht!
Als all dein Vertrauen zu mir verschwand,
schlug es mir wie Stein ins Gesicht...

Ich betrog dich, obwohl ich es nicht wollte,
verwirrt, voller Angst und blind!
Eine Träne deine Wangen herunterrollte,
verwirrt, voller Angst und blind...

Das Ende noch immer nicht in Sicht,
die Dunkelheit nimmt zu.
Der Abschied mir das Herze bricht,
doch dein Auge, es bleibt zu.


bitte um feedback,
jeglicher art (und bitte net soo hart...)

danke ^-^

PS: ich hoffe, das hier is das richtige Forum. wenn nich: sorry und please dann verschieben.

[.ashitaka]

Eigentlich Medien und Kunst, soviel ich weiß.

Du solltest mal besser auf das Versmaß achten und das Gedicht öfter laut vorlesen, damit du merkst, wo da hin und wieder eine Silbe zu viel oder zu wenig ist. Alles in Allem zu spimpel, und der eigene Stil fehlt voll und ganz. Bei diesen Dingern denkt man immer, man hat das schon tausend mal in irgendwelchen Foren gelesen. In einem zwölf-Zeilen-Gedicht "verwirrt, voller Angst und blind..." zweimal zu wiederholen, weil einem kein Reim eingefallen ist, oder so, finde ich doch 'n bisschen cheap ;) Ansonsten bist du sehr offen, was den Reiz am Nachdenken irgendwie nimmt. Ich weiß ja nun, dass du deinen Freund betrogen hast, er am Heulen ist und ihr auseinandergegangen seid (schäm dich, btw!), und das ohne einmal zwischen den Zeilen zu lesen. Ist aber Geschmackssache.

Soviel dazu. :)

[Shona]

Ich renne gegen eine unsichtbare Wand,
Es ist immer noch kein Ende in Sicht!
Als all dein Vertrauen zu mir verschwand,
schlug es mir wie Stein ins Gesicht...
Hä? Gegen eine Wand aber kein Ende? Versteh ich jetzt irgendwie nicht... na ja, dieses "wie ein Stein ins Gesicht" würde ich nicht verwenden, irgendwie hört sich das komisch an. Statt Gesicht oder so, könnte man z.B. Herz nehmen oder so: "Mein Herz... bla"... zum Beispiel, aber nicht "Stein".

Ich betrog dich, obwohl ich es nicht wollte,
verwirrt, voller Angst und blind!
Eine Träne deine Wangen herunterrollte,
verwirrt, voller Angst und blind...
Diesmal ist es das "obwohl". Ich würde schreiben: "Ich betrog dich, ich wollte es nicht, es tut mir Leid...", sowas in der Art. Hört sich eher an wie ein Songtext finde ich. Und: "eine Träne deine Wange runterlief", ich würde lief nehmen. ôo

Das Ende noch immer nicht in Sicht,
die Dunkelheit nimmt zu.
Der Abschied mir das Herze bricht,
doch dein Auge, es bleibt zu.
Da hast du dich wieder auf die erste Strophe bezogen, das find ich gut, das Gedicht hat eine viel bessere Überleitung, einen Anfang so wie eine Fortsetzung. "Der Abschied mir das Herz zerbricht". Und der letzte Satz finde ich passt da irgendwie nicht rein... wenn jemand gestorben ist, dann passt der Rest auch irgendwie nicht...

für dein erstes gedicht aber ganz gut, häng dich rein. =)

[cha0z]

mmmh, sorry ich bin ein geschmackloser Junge der Gedichte nicht mag.
Schon gar nicht welche die über Schmerz und Verletzung der Seele sprechen, hab da schlechte Erfahrungen gemacht u_u ...

aber sonst würde ich mit meiner unqaulifizierten Meinung diesbezüglichst sagen das es gut is, aber etwas schwer zu lesen bzw. zu sprechen, was aber, glaube ich, auf das was prinz-ashitaka sagt, zurück zuführen ist.

[bLfReAk]

oke ^^ danke fürs lesen
weiß dass ich kein profi bin, aber man kanns ja mal versuchen

ich überarbeite es nochmal
die verbesserungsvorschläge waren sehr hilfreich, danke